Kao i prethodni, i ovaj tekst je nastao na sugestiju čitalaca, ali se svakako radi o temi koja je i meni samoj intrigantna. Da li su prijateljstva između heteroseksualnih muškaraca i žena većinom osuđena na propast ili postoje načini da se ovakva prijateljstva održavaju na duže staze i to tako da obe strane dobiju ono što zaista žele?

Dok sam tražila odgovarajuće fotografije za ovaj članak na svom omiljenom stock sajtu unsplash.com, primetila sam koliko je ustvari teško naći slike na kojima su muškarac i žena sami a da pritom ne dodiruju jedno drugo, na romantičan ili vragolast način. Čak i slučajevima kada nema direktnog dodira, fotografije i dalje sugerišu neku vrstu tenzije. Nije tako bez razloga.

Pokušavam da na brzinu premotam u glavi sećanja na svoja uspela i neuspela prijateljstva sa muškarcima i moram da priznam da je dobar deo tih konekcija stvarno bio obojen nekim oblikom tenzije (od vrlo slabe do katastrofalno jake) ako se radilo o osobama koje sam smatrala i zanimljivim i fizički dopadljivim.

U ovom članku analiziraću par najbitnijih faktora u muško-ženskim prijateljstvima i najčešće scenarije koji se dešavaju u zavisnosti od toga koliko su osećanja uzajamna i kakve su spoljne okolnosti.

Sadržaj & Ukus Tenzije

Ako volite da se igrate sa vatrom i održavate diskutabilna muško-ženska prijateljstva, onda vam je sigurno poznat osećaj slatko-gorke nedorečenosti. Ta tenzija ne mora da bude banalni seksualni impuls i zbog toga se često ni ne prikazuje u direktnom obliku seksualne fantazije, izuzev u slučajevima kada nam je fizička privlačnost neke osobe ogromna. Ako je neko sa kim se družimo predmet naših redovnih i opsesivnih seksualnih fantazija, situacija se izmakla kontroli i sigurno nema potencijal za prijateljstvo.

Takav slučaj sam imala pre par godina kada sam pokušala da se družim (okolnosti nisu dozvoljavale ništa drugo) sa dečkom koji je bio nepodnošljiva kombinacija velike lepote i jako privlačnog karaktera. I dalje se sećam da mi je sedenje kraj njega u gradskom prevozu bilo jako mučno, da mi se stomak stezao u bolnu grudvu dok sam promatrala njegovo lepo lice i da je osećaj frustracije kada smo se rastajali zaista bio grozan. Pošto sam ga fotografisala par puta, mogla sam do mile volje da mučim sebe, gledam njegove slike i proučavam svaki deo njegovog tela. Posebno mi je bila draga jedna fotografija gde je bio u majici bez rukava i naslanjao se na neku granu. Vene na njegovim privlačno oblikovanim rukama su se ocrtavale tačno koliko treba, što mi je bilo užasno seksi i samo me je bacalo u dodatnu frustraciju jer nikada neću smeti da ga uzmem za ruke. Na kraju sam jednostavno odlučila da je najbolje da prestanemo da se viđamo.

Ako izuzmemo slučajeve kao što je ovaj, smatram da tenzija koju oseća jedna ili obe strane može da održava na nivou prijatnog tinjanja i pokoje varnice u određenim situacijama. Takođe, ako fizička privlačnost nije glavni faktor i ako emocionalna i intelektualna povezanost predstavljaju bitnije karakteristike, dešava se jedna prijatnija vrsta tenzije koju bih opisala kao otvorenu i radoznalu želju za raznim oblicima neseksualne razmene. To je prosto kada vas iz sve snage zanima šta će druga osoba pomisliti, osetiti, predložiti kao zajedničku aktivnost i slično, pa stoga jedva čekate da provodite vreme zajedno. Ta vrsta nestandardne tenzije koja dolazi u paketu sa zdravom radoznalošću je nešto što smatram održivim čak i ako ima blagu seksualnu notu, prosto zato što je veoma teško imati apsolutno čist odnos sa osobom suprotnog pola koja vam je dopadljiva. Ako bismo hteli da izbegnemo da se družimo sa svakim ko bi potencijalno mogao da nas navede na ljubavne ili seksualne misli, ne bi nam ostalo mnogo izbora a i taj izbor bi bio krajnje dosadan.

Dakle, sadržaj i ukus tenzije između muškaraca i žena koji su u prijateljskom odnosu dolazi u raznim oblicima i intenzitetima. Ako se ne radi o ogromnom talasu koji preti da napravi brodolom, mislim da treba biti pametan i pribran, dati priliku odnosu da se razvije i ako je moguće istolerisati malu količinu seksualne agitacije koja je možda i nužna.

Faktor Vremena

Kada smo nekoga upoznali i koliko dugo se družimo sa tom osobom je jako bitna stavka. Prijateljstva koja su počela jako rano, u osnovnoj školi ili čak ranije, i uspela da se održe kroz odrastanje obe osobe i turbulentne adolescentske dane, verovatno su najbolji primer istinskih muško-ženskih prijateljstava. Ovo posebno važi za osobe koje u kontinuitetu viđamo ceo život, tako da nije bilo većih pauza u druženju. Takvi odnosi više liče na porodičnu povezanost – pošto tenzija praktično ne postoji, druženje sa takvim ljudima je jednostavno udobno.

Imam samo jedno lično iskustvo tog tipa, pošto nisam bila previše društveno dete. Svog prvog druga upoznala sam kad sam imala otprilike 5 godina i sećam se da smo on i ja prošli fazu fizičkog razotrikavanja kao deca, igrajući se goli. Pošto je to tada važilo za potpuno normalnu stvar (ne znam kako se to doživljava u današnje vreme jer su se standardi promenili), već sami temelji tog druženja bili su neposredni na jedan bratsko-sestrinski način i to je sigurno uticalo na činjenicu da nismo iskusili gotovo nimalo tenzije u tinejdžerskim godinama. Drug je izrastao u lepog dečka i voleo je da pravi slične gluposti po gradu kao i ja s obzirom da smo bili balkanski Boni i Klajd, ali ga nisam nikada posmatrala na ljubavno-erotski način. Jednostavno, nije bilo materijala za takvu vrstu interpretacije.

Sa druge strane, muško-ženska prijateljstva koja su počela u adolescentskom periodu ili kasnije teško da mogu da imaju taj bratsko-sestrinski aspekt kao neutralizator tenzije. Verujem da slučajevi u kojima muškarac i žena nisu nimalo privučeni jedno drugim na fizičkom planu a imaju odličnu mentalnu konekciju dobro funkcionišu, ali nemam da kažem ništa specijalno iz ličnog iskustva u prilog toj ideji. Većinom sam svesno birala da se družim sa nekim ko mi je donekle fizički dopadljiv, barem kada se radilo o heteroseksualnim muškarcima.

Recimo, dok sam radila u firmi, svakodnevno sam komunicirala isključivo sa dvojicom kolega koje sam smatrala i inteligentnim i fizički privlačnim, iako nisam planirala da imam ništa sa njima s obzirom da sam već bila u vezi a i ta privlačnost koju sam osećala je bila lagana. Pa ikad, čak je i ta vrlo blaga obojenost odnosa tenzijom imala dovoljnu vrednost da sam joj se vraćala svakoga dana, jedva čekajući da vidim kako će se razgovor ili dopisivanje sa kolegama nastaviti. Niko od nas nije pregazio granice pristojnosti i igra se uvek održavala na prihvatljivoj ”temperaturi”.

Upravo faktor vremena uspeva da raščisti prirodu muško-ženskih odnosa koje gradimo kao odrasli ljudi, jer vreme utiče na tenziju tako što je ili povećava ili smanjuje. Povećavanje tenzije vodi ili u jako manifestovanu seksualnu frustraciju ili u zaljubljivanje, a smanjivanje tenzije vodi ili u prijateljstvo ili u razvodnjavanje i nestajanje odnosa.

Ono što dodatno komplikuje muško-ženske odnose je još jedan bitan faktor, a to je uzajamnost osećanja i namera.

Faktor Uzajamnosti

U kakvom god da smo odnosu sa nekim, uvek nas muči pitanje uzajamnosti. Da li smo nekome zanimljivi koliko i on nama? Ili još ozbiljnije, da li nas neko voli koliko i mi njega? Pošto se retko ko usuđuje da takva pitanja istraži do kraja jer je osećaj vrlo nelagodan, odabiramo da verujemo intuiciji i neverbalnim signalima koje dobijamo od druge osobe. Naravno, ni ti signali ni intuicija ne moraju biti tačan odraz osećanja. Što je najgore, ni ono što nam osoba kaže ako se odvažimo da nešto direktno pitamo ne mora biti istinito.

I pored sve te komplikovanosti, primetila sam da mi je u većini slučajeva jasno, još od samog početka, u kakvu vrstu odnosa želim da uđem sa nekim muškarcem. Pretpostavljam da je i muškarcima jasno šta žele već u ranim fazama druženja sa ženama. Vreme ima moć da iskrivi početne namere, ali ne i da ih potpuno negira.

Ako bih napravila listu svih muškaraca sa kojima sam komunicirala i viđala se u kontinuitetu, mogla bih da kažem za svakog od njih, bez imalo dileme, da li sam ga od samog početka svrstala u kategoriju isključivo platonskog prijatelja, prijatelja za flert, ili prijatelja sa kojim bih rado spavala. Priznajem da me je sramota nekih osećanja koja bi isplivala na površinu kada bih zaista napravila takvu listu, ali to ne menja prirodu stvari. Takođe, verujem da bih ispravno procenila u koju kategoriju su mene svrstali ti isti muškarci, ali tu postoji prostor za greške i iznenađenja.

Najgora nepodudarnost je u slučaju kada jedna strana želi isključivo platonsko prijateljstvo, a drugoj je stalo do fizičke intimnosti. Imala sam par takvih situacija sa muškim prijateljima u periodu dok sam bila student i teško mi je padao bilo kakav fizički kontakt, čak i zagrljaj, sa muškarcima sa kojima sam želela da imam isključivo intelektualnu razmenu.

Druga vrsta nepodudarnosti je dosta česta i manje ekstremna. Ako imamo jednu osobu koja uživa u flertu ali ne želi ništa više i drugu koja bi htela da uradi nešto konkretno i druženje preokrene ili u seks šemu ili u vezu, tu dolazi do nekog vida nepotpune razmene. Šta će se dešavati dalje zavisi od trenutne situacije u životima tih ljudi. Ovo je scenario koji se najčešće ponavljao u mom životu i koji je imao nekad dobre a nekad loše ishode.

Ako su osećanja i namere uzajamni, situacija je čistija – imamo opciju za klasično platonsko prijateljstvo, vragolasto prijateljstvo ili neku verziju friends with benefits odnosa. Naravno, imamo i opciju da prijateljstvo pretvorimo u vezu, ali ovaj članak je prvenstveno posvećen scenarijima kada ne ulazimo u partnerski odnos sa osobom sa kojom se družimo.

Prijateljstvo & Seks

Ako je situacija već takva da su se obe strane odlučile za taj korak, jedino što ima smisla je potruditi se da iskustvo bude koliko-toliko prijatno, a to znači bez drame, straha i kajanja. Uvek me je fasciniralo to koliko seks može biti i mala i ogromna stvar u našim životima i koliki transformacioni potencijal ima jedan fizički akt. I pored toga, seks sam po sebi ne mora da promeni status prijateljstva.

Sa nekoliko svojih muških prijatelja spavala sam isključivo iz radoznalosti i bez ikakve želje za produbljivanjem odnosa – čisto me je zanimalo kako ćemo se uklopiti kao ljubavnici. Da li je to dovoljno dobar razlog sa seks? Ako mene pitate, mislim da jeste, jer smatram da je radoznalost pozitivna vrsta impulsa. Sa druge strane, ako neko prema vama (ili vi prema njemu) gaji osećanja jača od puke radoznalosti, iskustvo može da bude poprilično okrutno.

Jako se dobro sećam seksa sa jednim drugom sa kojim sam se viđala otprilike pola godine, i to vrlo redovno, pre no što smo odlučili da jedan vikend odemo u neki drugi grad na žurku i posle toga prespavamo u hostelu. Iako je tehnički gledano sve bilo u redu među nama, njegova emocionalna investiranost u seks je bila velika, a moja gotovo nepostojeća. U svakom trenutku sam bila svesna toga koliko je on omađijan time što upravo mene ima u rukama i dozvoljeno mu je da radi sa mojim telom šta god poželi. Zbog toga sam osećala čudnu kombinaciju fizičkog zadovoljstva jer je seks bio dobar u tehničkom smislu i tuge jer sam bila svesna da nisam razvila nikakve magične emocije prema svome drugu.

S druge strane, bilo je i vedrijih primera. Sličan scenario imala sam sa jednim potpuno drugačijim tipom muškarca sa kojim sam se takođe družila neko vreme pre nego što smo odlučili da vidimo šta će se desiti ako istražimo i fizičku stranu našeg odnosa. Kao i u prvom slučaju, kompatibilnost je bila dosta dobra, ali ovaj put nije bilo nikakvih opterećujućih emocija. Zbog toga sam i ušla u friends with benefits odnos sa njim, potpuno uživajući u slobodnoj formi našeg druženja. Niko nije ni znao da smo postali ljubavnici, sve dok nas nisu ukebali drugari sa fakulteta kako se ljubimo na trance festivalu na jednoj farmi u blizini Njujorka, uvaljani u blato kao prasići. Na svu sreću, niko nije preneo taj incident mom tadašnjem dečku.

Seks sa prijateljima je posebno nezgodan projekat ako jedna ili obe strane već imaju regularne monogamne partnere. Ako se pitate šta da radite u tom slučaju, savetujem vam da ne radite apsolutno ništa i da izbegnete iskušenje, pogotovo ako ste u stabilnoj vezi do koje vam je stalo. U slučaju da ste u manje konvencionalnoj vezi ili ste jednostavno toliko željni eksperimentisanja da ne možete da se suzdržite – mogu samo da vam poželim sreću i podnošljivu kolateralnu štetu! Što više ljudi je uključeno u nekakvu šemu koja podrazumeva seks, veća je šansa da će neko biti povređen. Takva je prosto ljudska priroda i način na koji doživljavamo fizičku intimnost.

Ako vas zanima moje mišljenje o otvorenim vezama, pročitajte ovaj članak.

Sanacija Štete

Koji je najbolji način da se nosimo sa emocionalnom štetom koja nastaje kada muško-ženska prijateljstva krenu u lošem smeru? Pošto ova šteta može da zahvati i više od dve osobe ako se radi o ljudima koji se druže neko vreme i kreću se u istim krugovima, situacija je dosta komplikovana. Bazirano na nekim svojim lošim iskustvima, mogu da kažem da je najgora greška ako odlučimo da se pravimo da je sve u redu i ako nije.

Da sam na neke nezgodne poruke odgovorila i ranije i iskrenije i da nisam izbegavala da se sa nekim vidim uživo i raspravim konflikt, verovatno bih smanjila emocionalnu štetu koja se desila. Pošto je ignorisanje problema najlakša strategija, najprostije je izabrati baš to, iako su rezultati većinom najgori. Nakon što se šteta već desila, jedina pametna stvar koja može da se uradi je ozbiljan razgovor uživo, makar to bilo mesecima ili godinama kasnije, o stvarima koje su ostale da vise u vazduhu i bodu obe osobe kao nekakve neuništive otrovne igle.

Ovo ne važi samo za muško-ženska prijateljstva, ovo je uopšteni pristup koji pomaže kod smanjivanja emocionalne štete i u porodičnim i u partnerskim odnosima. Ne dopada mi se pristup nediranja starih rana – ako se nešto nije zalečilo kako treba, možda treba pokušati sa drugačijim načinom lečenja. Nažalost, postoji mogućnost da neko jednostavno više ne želi nikakav kontakt sa vama (ili vi sa njim) u slučaju da se desila neka dramatična šteta.

Kada je scenario takav, nema baš previše opcija. Dok sam bila dosta mlađa, imala sam običaj da pišem pisma izvinjenja (i to zaista olovkom na papiru) ljudima kojima sam se zamerila. Iako nisam znala da li će oni uopšte otvoriti i pročitati ta pisma, nekako mi je značilo da barem pokušam. Sada više nisam romantična na takav način, ali i dalje imam poriv da koliko-toliko razrešim emocionalne konflikte za koje mi je jasno da neće tek tako izbledeti.

Privlačnost Neizvesnosti

Ne mogu da vam ponudim nikakav mudri zaključak, s obzirom da sam i sama mnogo puta poklekla pod teretom tenzije u muško-ženskim prijateljstvma i prouzrokovala štetu koja je u nekim slučajevima bila trajna.

Ako ništa drugo, svest o dinamici odnosa sa prijateljem suprotnog pola može pomoći u predviđanju razvoja situacije. Dobro je ne ubrzavati procese kojima treba dosta vremena da se prirodno razmotaju do kraja. Isto tako, dobro je imati mentalne mehanizme za suočavanje sa seksualnom tenzijom na zreo način. Rizik od pogrešnih koraka je veliki i činjenica da muško-ženski odnosi mogu da budu izvor zaslepljujućih osećanja nam ne olakšava situaciju.

I pored svega toga, pokušajte da prigrlite neizvesnost u takvim odnosima i nađete način da joj se radujete.

Do sledećeg posta,

vaša J.



Izvori slika:

Slike su sa besplatnog stock sajta (unsplash.com).

  • Boris

    Sjajan clanak. Posluzio mi je kao vodilja za ponovnu analizu nekih mojih odnosa iz sadasnjosti i proslosti. Mada, svaki put kad dozoves nesto iz pamcenja, pomalo to izmenis.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *